> ## Content Index > Fetch the complete content index at: https://www.tolduitsmimi.com/llms.txt > Use this file to discover other available public pages before exploring further. # 跟不夠喜歡妳的人交往，受傷也是自找的 - URL: https://www.tolduitsmimi.com/20100101/ - Published: 2009-12-31T16:00:00.000Z - Updated: 2026-08-18T07:06:49.000Z - Author: tolduitsmimi - Tags: 2010, 無名小站, 長文 這是三年以來，我第一次願意面對這件事情。 說實話，剛開始我對他有好奇，但經過一次談話之後，我很討厭他。他並不是什麼壞人，只是我對他的一切不再好奇，而他又一直說著自己的事情、自己的想法，我配合了一晚然後在離別的時候覺得解脫。 後來他每天都丟我MSN，就一個HI，我從來沒有回過，就算有，也是回一個嗯，就把視窗關掉。但只要我上線，他就丟我，持續多久我不記得，至少有一兩個月。 我常常會想如果時間可以倒流，我會不會很後悔有一天我真的也很無聊，所以就跟他聊了起來。我記得當時他喜歡一個系上學妹，大概是這點讓我的防備解除，你們也知道我就好管閒事，所以我和他變得常常出去吃飯聊天看電影，很多時候話題都圍繞著這個學妹。 不過說實話，我就算到了這個時候，也還是討厭他。他的沒有責任感讓我真的很反感，那時候他沒有機車，所以我就借他我的機車，他從來沒有主動還我，我生日前夕跟他說，我明天要用車，因為回來很晚就沒有公車了，他回答我的是：「那我要怎麼送她回家？」 我很直接，因為我非常不爽，我覺得關我什麼事。可是隔天他無消無息，還是沒有還我車。 為什麼老天給我那麼那麼那麼多跡象，我那麼那麼那麼討厭這個人，我還跟他可以糾纏那麼久？ 你們知道我有多痛恨自己嗎？ 後來他跟那個學妹告白失敗，我又是那種失戀者最大的人，耐著性子陪他吃飯聊天看電影，頻率越來越高，那個時候我也剛跟別人分手，時間也多著，覺得無所謂。 也許來往密切有時候會給人錯覺，但我很肯定我不喜歡他，只是我也不懂我那有何不可的個性多可怕，當他提出在一起的要求，我也不知道我在無所謂什麼，就說好。 他是第一個，不是我自己追來的男朋友。所以總是有人說女生主動就不會被珍惜，但這個定律在我身上剛剛好完全相反，我唯一沒有主動的那次，才讓我見識到不被珍惜的極限。 交往第二天，老天又給我一個跡象，但我還是不跑。我記得第一天晚上吃完宵夜，走回宿舍，我問他要不要騎我的腳踏車回去，不用走那麼遠，他說好，就騎走了。 隔天，再次無消無息一整天，我一整天上課都沒有腳踏車可以代步，走路我是無所謂，只是我在想這個人到底怎麼回事？晚上我真的受不了就打電話問他這件事情，他只說他今天沒有去學校上課，所以沒有出宿舍。 這是回答嗎？ 到底我在幹嘛？ 交往第三天吃完晚餐，他說他想回宿舍打電動了。 到底我在幹嘛？ 交往兩個禮拜，我們為了一件事情有點小爭執，我悶著不講話，他很帥氣就留我在路上，掉頭離去。重點是，是騎著我的車掉頭離去。 我記得我走到椰林大道上，蹲下來哭，因為我真的不知道我到底在幹嘛？而後來三、四年的日子裡，我這樣崩潰痛苦的次數，我算不出來有幾次，如果要形容，我只能說我回頭想這段日子，我就是在哭、在痛苦。 我常常告訴分手的人一句，沒有什麼不甘心。 這短短七個字聽起來像是風涼話，像是我無法感同身受所以能夠冷靜地置身事外，誰知道我花了多久時間才得到這句話。 因為不甘心被人如此對待，我始終抱持著我要你離不開我時再離開你的想法，也因為這個心態，我可以苦苦糾纏他多年，他始終可有可無，是我不肯放手。 我說的都是內心最深沈的醜惡，我也可以講漂亮話，但既然都要面對了，說實話我那時候的想法是，憑什麼以你的條件，你可以這樣糟蹋我？ 當然我有這樣的想法絕對也大有問題，這也是我一部份痛苦的原因，那來自於我無法真的怪他什麼，這全是我自己的選擇。 過程裡面這種事情只是越演越烈，我到底有沒有愛過這個人我實在不知道，我只知道在那個時候我很投入，我很認真，我願意付出奉獻一切，到了最後我已經不知道自己是在不甘心還是真的愛他，糾纏越久默契越多，越難離開。 有次我們分手，我鼓起勇氣問他為何就是沒辦法對我好，是不是因為我不夠漂亮。 他回答我大概是吧。 這是我後來從不去問對方有關我外表評價的原因，我不想知道答案了。雖然我想他可能當下只是懶得再講，所以隨便順著我的話答，是變相地被我逼著嫌棄我，但類似的話他也曾說過很多，累積久了也讓我在這點變得敏感而自卑。 到了最後一兩年，他慢慢看開了吧，也許就像人家說的溫水煮青蛙，他開始認定我是那個可以陪伴他的人，我好像講過，有一天他很認真跟我分享，他告訴我： 「這幾天我想了很多，我覺得兩個人在一起開心最重要，外表沒那麼重要。」 很奇怪的是，我那個當下只是啼笑皆非，卻沒有受傷的感覺，可能人真的都能經過訓練讓自己對某些事情麻木。 我知道他妥協了很多，我也知道自己的個性和脾氣都不好，他也忍受了很多，當他試著對我好的時候，我就越來越清楚這些不是我要的。並不是我贏了，我征服到了，所以不想要了，而是我真的感覺累了。 他的經典事蹟有很多，半夜把我趕回家，不管我是不是沒有隱形眼鏡，只能依賴著近視五百度的裸視騎車回租屋處，也有過半夜從新莊被趕回桃園住處的故事，有一萬次的等下打給妳或是等下去找妳，然後他就像被外星人抓走般再也聯絡不到，他的手機沒電從來不會拿去充，所有人要找他就打給我，而我也找不到他，只能去樓下的便利商店買魔獸的點數卡，進到魔獸世界才能與他聯絡。 到了後面一兩年，也許他認命了又或是我麻木了，也或者兩者皆有，我不再想要緊抓著他，他也不再感到束縛，我如果不打給他，他大概一兩個禮拜會跟我聯絡一次，他覺得這樣的相處模式很好，我只感覺他可有可無，甚至像是我的負擔。有次他來找我吃消夜時，跟我說他覺得就這樣結婚也不錯，我問他怎麼會突然這麼想，但內心很明確知道我才不要這樣的生活，就像在那個瞬間，我更清楚了這一切不是我要的。 但畢竟也是相處多年，彼此也有一些感情的累積與默契，很多時候想離開又無法太果斷，直到我去美國遊學三個月，空間拉開才更明白很多事。我還記得出發前那個凌晨，我想跟他多聊天，他不耐煩地說他要睡覺，我也還記得到了美國，我還是有想念他的時候，跟他說希望我們還是能好好在一起，只是他依舊故我，例如有次吵完架，我想了解決方法，上網查了怎麼買國際電話卡，怎麼使用，把步驟詳細寫給他，他從來沒有打給我過，但我卻打過幾次越洋電話回台灣找他，他從來沒有帶著期待熱切或喜悅地接聽我的電話。 我跟他說每天都可以寫信給我，即使不知道寫什麼，空白的也可以，好讓我可以感覺到他就好。當然他沒有主動寫過任何一封信。 我決心要分手，而且有著空間的優勢，不像同在台灣，因為習慣總是忍不住回頭，畢竟他就像親人一樣，剛開始有些傷感，但卻沒有心痛沒有流淚，甚至很快我就開始注意其他異性。 很多時候都是在分手以後，妳才能深切感受到對方對妳的意義，對我來說，心痛是無法控制和隱藏的，有些人離開妳，就像從妳的心臟中央連根拔起後，造成內心四周佈滿挫傷，雖然死不了，卻不等於能讓妳行動自如，甚至是令妳每次呼吸都能感受到密密麻麻傷口，隱隱發癢。而有些人離開妳，妳會感傷，會惆悵，即使妳想讓自己更難過來顯示這段關係的價值性，卻難擠出一滴眼淚，因為在不捨之外，有著更多的是如釋重負。 這段長達近四年的關係，是我目前有過最長的感情，它讓我體會到有些男人說的「暫時不想談戀愛」，原來當妳認真地為別人活過，將重心依附在他人身上，生活圍繞著他人打轉，真的會在氣力用盡後深深感覺，好想要休息一段時間，好想要只想替自己打算就好的日子，想要無牽無掛，想要一個人就好。它也教會我要為自己的選擇負責，我曾經把在一起看得很無所謂，認為頂多不適合再分手就好的話，原來即使兩個互相沒有熱情的人，共同生活久了，要再獨立開來並不是想像中容易，若是選擇一個自己不夠喜歡的人交往，或是明知對方不夠喜歡妳的人交往，都是不負責任且浪費時間的。 與高中男友分手，我後悔自己交往時沒有好好珍惜，與大學這個男友分手，我後悔的是沒有趁早離開，耗費青春，也空白了整個黃金大學時期。有些人可以在學生時期找到好對象，兩人順利進入婚姻，然後很優越地認為自己沒有隨便，這輩子只和一個人睡過，好像有多貞潔，她們的另一半若是爭氣，她更可以驕傲地說當年不是為了錢而選擇他，是兩人一起白手起家，好像那些在學生時代感情不順利的人，都太隨便，當被年齡逼得沒有時間慢慢掩飾對現實的在乎時，又顯得太勢利，雖然這些也不是太有所謂，頂多看到她們這種嘴臉時很想翻白眼，不過確實若能利用大學時期好好選擇一個對象，兩人單純地陪伴與同時成長，在感情路上可以省掉很多苦惱的可能性，因為出了社會的兩性關係，就很難再像學生戀情般簡單，妳受過傷，他也有過經歷，大家各自懷抱的心思都不同，加上男人有年紀優勢，以及他們的天性沒有女人渴望安定和確認，此後往往就是一場又一場的曖昧、失落與自尊的爭奪戰。 所以如果妳跟我一樣做錯選擇，而妳現在還很年輕，還可以回頭，不要再浪費時間在錯誤的人身上，有體驗過那些情愛糾葛就好，不要太執著，也不要捨不得，遲早都是要結束的，趁早放下往前，對妳絕對較有利。然後下次戀愛要記得，妳夠不夠喜歡對方，妳內心肯定有數，如果妳不夠喜歡對方還和他交往，傷害了人就不要在那邊還想當受害者，一邊說著自己有苦難言的無奈，一邊享受自己的愧疚，好像自己真是個好人，好像一切還真的是妳不得已；同樣的，如果妳一開始就無法感受到對方是足夠喜歡妳的，妳還是選擇交往，也不要再被傷害了以後當個受害者，因為是妳自己做出的決定，簡單來說就是妳自找的。