償還與復仇—上任男友v.s下任男友

有個男生朋友總是對他交往過的女朋友很壞，我能聽過的壞都無法形容他做出來的壞，他跟我說，因為他第一個真心付出的對象，他終於願意卸下心防付出的對象，最後卻背叛他，所以他要報復。
 
我的表情一定超匪夷所思：「你是不是報復在錯的人身上？」
 
但等到退開一步，不急著評論他時，我開始去想：其實我們每個人都在做類似的事情吧？
 
上一個男朋友讓我們受傷，我們就不願意再輕易敞開心門去接受新對象，我們的試探越來越多，直到我們確定他確實是安全的。上一個男朋友不關心我們的情緒，所以下一個只要有類似的舉動和對話出現，我們的神經馬上繃到最緊，不知道什麼叫做平常心。上一個男朋友對我們的每一句批評，我們都在潛意識希望下一個可以平反這個傷口。而上一個男朋友如果對我們太好，我們會認為下一個男朋友沒有做到，就是不夠愛。
 
我們藏住原本應該付出的感情，索討原本不該期待的感覺。好像是惡性循環一樣，我們其實都一直在不對的人身上報復，在不對的人身上演連續劇，這戲怎麼可能接得起來？他們分明是不同個性的人。可是我們卻可能千方百計去找他們相似的地方。
 
我這也才意識到，自己長久以來都在報復。
 
那個人很愛我，但他最後可以說走就走，我不能原諒也得原諒，可是原來我從來沒有原諒過，不曉得是沒有原諒他還是自己？
 
在那之後，我不再是感情關係裡的公主，我心甘情願當奴隸，每當我犧牲、忍耐、壓抑自己的需求，去配合對方，我看著對方在我面前坦蕩蕩、天真地做自己，用他的直率傷害我，我總在內心偷偷想著：「你會後悔。」
 
我不再讓自己有一絲一毫後悔的機會，我知道什麼痛是最難好的，就是妳很遺憾妳當初可以對他好，卻沒有，妳很遺憾妳以為妳可以在一輩子的時間裡、挑個時間對他好，沒想到要分開時，是連下一個十分鐘都沒有，他也不稀罕妳的好，妳會在每一個過往的對話裡檢討，如果他說愛我的時候，我不要沉默，結果會不會不同？如果他要我不要再招蜂引蝶的時候，我給他足夠的安全感，他會不會再愛我久一點？
 
這樣的悔恨，一次就夠嚇到了，所以後來我不管三七二十一，我就是先付出再說，每次我付出的時候我都在想，現在吃虧沒有關係，至少我以後不會後悔我當時沒做好，每次對方不領情、任性自我的時候我都想：你會知道我可以走得多容易，我一掉頭，就只剩下討厭你的情緒，什麼都不會再有。
 
從前我死也不說甜言蜜語，現在我說得很流利，從前我不會釋放感情，現在我訓練有素，當我看著對方因為被愛而失去危機意識，因為被愛而真的以為自己不可一世，我無法讓自己不去想：「你會後悔。」
 
男人總是這樣的，男人對於自己付出過什麼，絕對可以如數家珍，幫妳買宵夜、半夜陪妳講電話、帶妳吃大餐、請妳看電影、送妳的驚喜禮物，他們不會忘記喔，不一定是出於計較，但是他們不會忘記他們對妳的好。但女人不同，妳如果問一個女人對男朋友付出什麼，我相信絕大部分的人真的很難馬上回答，因為對女人來講，付出的時候不認為自己在付出，忍耐自己的脾氣、妥協自己的感覺、配合對方的時間，這些不是付出嗎？但女人不會把這些事情當付出，男人也不會，他們認為妳好像天生就是如此。

所以當分手之後，請女人保有尊嚴，請妳們讓對方知道，當情人和非情人的差別在哪！我遇過不只一個男朋友在分手後告訴我：「那分手以後，我還可以跟妳講心事嗎？那些事情我也不知道還有誰能講。」我沒有教他們去吃屎，肚量就算大了，憑什麼你認為我不愛你，我還要用盡我全副精神去聆聽你的心事？我要用盡我的腦袋想你喜歡聽的話？你以為我真的天生就很適合談心是不是？憑什麼你不想要愛的責任和壓力，卻還想要從我這裡討好處？
 
我知道在這種時候，女人會因為對對方還有感情，所以寧可去當他的好友，想要保有那麼一層親密的關係，希望彼此不會斷了聯繫，醒醒吧，他們就是不想要付出，不想要花精神討好妳，不想要有照顧妳的壓力，不想要盡男朋友的義務，所以他們才要分手，可是他們不忘要得到原本自己喜歡的那部份，就是被妳崇拜、被妳理解、被妳聆聽，妳如果跟他做朋友，妳就是痛死自己，因為他們會永遠不懂，為何要當妳男朋友？為何要跟妳在一起？反正不在一起，他落得輕鬆，又可以得到自己需要的。（所以當然也不要讓對方打到炮）這邊我也要跟大家喊話，我對任何失戀者都是有耐心的，就是不要跟我說，我真的已經對他沒感覺了，我只是想當朋友不行嗎？講給其他更有耐心的人聽吧，我真的不信這種話，妳要糟蹋自己，我沒辦法勸妳。真的要醒來啦，當朋友可以，但一定、一定、一定不是剛分手完，也不用問我那要多久，大概到了妳也忘了想跟這個人交朋友的時候，就可以開始交朋友了吧。
 
總之，如果真的受不了想離開時，我完全不會再跟對方聯絡，我的腦子只剩下討厭他的感覺，而他們因為不再能知道我是怎麼想的，而會開始去美化記憶，或是去檢討自己，只能自己從回憶中找答案，自己去反覆質疑自己當初哪裡沒有做好，這些都是我曾經做過的事情，我很了解，當一個看似很愛妳的人離開，然後再也不跟妳聯絡，那可以讓人多痛苦。
 
原來，我一直用我自己的方式復仇。我把不能再給他的好，一股腦地付出給其他人，我無法償還給他的，我就償還給下一個，而我自己的痛苦，我也想辦法交給下一個，當然也有過於心不忍的時刻，但是我內心底層總是會有個聲音說：我對你仁慈，誰又對我仁慈？當我在對你好的時候，你怎麼不珍惜？你可以改寫這個定律、這個復仇的結果，可是你跟當初的我一樣不是嗎？因為被愛所以真的以為自己站在高處、真的以為自己不會失去這一切？
 
每一次我哭著跟對方說：「不要離開我，沒有你，我會不知道怎麼辦。」我腦中想的都是，我還沒讓你依賴我，我還沒做到滿分，你現在離開我，我真的會很痛苦。
 
這是多麼可怕的一件事情，我可以用膝蓋就判斷我那男生朋友的復仇行徑很可笑，為何我從來沒有想過自己的做法更可笑？
 
當妳沒辦法讓妳的心是乾淨透明的，那不論多適合的人進來，注定都會髒掉。妳愧對上一個，於是對下一個好，卻沒想過兩個人的需求不同，妳痛恨上一個，於是對下一個謹慎，卻沒想過上一段的錯誤並不是因為妳的不謹慎、不是因為妳一開始熱情大方而出錯，當我們去修改本來沒有錯的地方，到底還有什麼地方是對的？
 
是不是應該要放過自己了？無論是對於那些沒有做好的、曾經做錯的，是不是應該原諒自己了？是不是應該給下一個進來內心的對象，一個真正公平的開始？
 
我想了很久，才終於回我那個朋友說： 「可是你這麼做，對自己一點好處也沒有，你也不會因此比較幸福啊。」