人的內心什麼答案都有，想不想聽而已

趁著新學期開始前的最後幾天假期，將家裡好好收拾一輪。

在某本全新的筆記本中，我打開來看到半頁的日記。而我又再次像失憶患者那樣完全不記得了，我看日期寫著五月底，那也就三個月前的事，可是我怎麼對內容說的夢境以及當時的感受幾乎沒有印象?

我像是在偷窺別人的日記，第一次讀完有點什麼感覺，我隱隱約約約回想到當時可能的感受，用時間去推敲當時可能發生的事，我想當時我受傷了，很受傷。所以日記的後半段超矯情，我就截掉不放上來了，太丟臉了。再多看幾次我發現我當時情緒一定很低落，第一行還想好好寫字，後面簡直是另外一個人格出現幫我寫完，字跡完全跟前面不同啊。

日記的內容是這樣：

「昨晚我好像做了一個夢，有人問媽媽說她愛我嗎？她像是不好意思地搖頭，是我問的嗎？我不確定。在夢裡，我點點頭，知道了、接受了。我沒有什麼情緒，醒來也不記得這個夢。看電視看到『世上沒有一人站在我這』，才突然想起這個夢。

找了那麼久，只想找一個能依附的人，一個絕對站在我這的人，只因為這個，吃了很多苦，商了很多心，掉了很多淚。原來只是為了這個。」

現在冷靜而客觀地看完這段，我只希望我媽不要看到，我想絕大多數的母親都不希望子女覺得自己不被愛吧。我平時也沒有去想這些事，媽啊如果妳看到不要傷心，那只是夢！

不過這段日記讓我想到了另一個主題，我回想我從小到大，都是那個會選邊站的人。任何類型的戰爭，例如朋友間的爭執，朋友和共同朋友分手，我好像幾乎沒有假裝不知道不過問，維持和兩邊都還是和平友好的狀態。

我印象很深，國小的時候有次不知道在爭執什麼對錯，我問了一個男生，他說：「我不知道。」當時還很天真的我內心只有一個疑惑：「你怎麼可能會不知道！」我的意思是我那時候還沒去進一步想到他只是不想得罪人，而是單純地覺得：「人怎麼可能會不知道自己在想什麼呢？」你認為這件事誰的想法比較合理，或是你真心認為兩人都有道理，可是你總有你的偏好，更傾向某方的說法，或是更喜歡某方，又或是跟某方更親近等，沒有什麼好不知道的。當然長大以後聽了超級多我不知道後，也能理解那種不想淌渾水或想保全自己的考量，只是我自己，不管長多大，長到今年到四十二歲了，我依然是那個會選邊站的人。

朋友和女友分手，如果兩個都是我的朋友，狀況弄得像爸媽離婚，得選擇要跟把拔還是馬麻的情況，我一定會做出選擇。朋友和朋友之間鬧翻，我也會做出選擇。甚至連員工和員工之間的不和，我都會做出選擇。

以前我覺得這是一種道義，或一種忠誠，也是在對自己誠實，因為人的內心什麼答案都有，想不想聽而已，我不可能不知道自己想選哪邊，那我既然知道為何要說我不知道？而且人人好不就是雙面人嗎，如果A抱怨的時候，我跟A議論B的不好，轉頭又跟B繼續是朋友，我要怎麼看得起這樣的自己？我也默默在內心批判那些裝聾作啞、不做評論，默默讓子彈飛，不想兩邊不討好的人膽小又自私，只顧著自己。但有時候這樣的做法也許才是合理而成熟的，就像情侶吵架分手，如果後來和好，我這個選邊站的人反而位置就很尷尬。可是我也不是不知道這些風險，我只是覺得難道我連承擔這點風險的擔當都沒有嗎？我他媽的才不要當那種說我不知道的人。

但當我看完這段日記以後，我有了新的領悟，其實我做這些選擇也是為了自己而已，和那些說不知道的人沒啥兩樣，大家都是為了自己。我會讓自己明確地選邊站，無非就是希望，哪天輪到我時，也會有人站在我這邊不是嗎？今天我挺你，改天你也得挺我這樣。聽說人對別人好的方式，就是期待別人也能這樣對自己。

只是現實中，不是任何事都能遵循我理想中的公平正義，有太多付出沒有在輪我需要時得到回報，有太多輪我遇到被選擇的時候沒得到支持，但我總會想哪有人幫忙或仗義的時候想著哪天可以回收成本，又不是存款，我如果因為這樣而失落難過，那我當初的選擇就不純粹啊，不是真的想讓對方感受到被支持才選擇，所以我才是最自私的那個人吧，於是慢慢我也就不會去想公平不公平了，算了，做了都做了，給了都給了，何況別人也沒要求我這樣做，也許甚至希望我不要這樣做也說不定。成熟點吧。我只能做那個當下我認為別人想要的決定，至於別人到底怎麼想我也不知道，我的初心應該是讓那個人感受到溫暖就夠了。

我想我是成功說服自己了。所以我平常真的沒有什麼在想這些施與受的問題，直到我看到這個日記，內心泛起很細微卻深沉的悲傷和惆悵，我想我對自己還是不夠誠實，我才沒有我表面地無所謂和淡然，我沒有大度成熟，我只是逃避不去深究，我根本計較，我根本覺得不公平，這些不滿和慾望一點一點埋入我的潛意識深處，所以我才會做那個夢，我根本渴求和那些人任性地大喊：「選擇我。堅定地選擇我。不管怎樣都站在我這邊，可以嗎？我發誓我也不會拋棄你的，我也不會讓你傷心的，選擇我，絕對絕對永遠跟我同一國，不可以嗎？」