現在的自己和一開始他愛上的妳，真的一模一樣嗎？

我忽然發現，也許我的高中男友可以讓我難忘，讓我視為唯一的真愛，只是因為我們之間從沒有落入到親情的階段，沒有經歷平淡期，我們每一天的回憶都帶著心跳。
 
實驗組和對照組就是我想起，我交往四年的男友很怕大便，可是我很愛在大便的時候，逼他坐在浴缸陪我聊天，久了他也習慣，而且他說反正我的大便不臭。（不常吃肉，大便就不會臭喔！）
 
而我剛剛就是想起這件事情，我回想有一次週六下午，我高中男友蹺了補習班的課，帶我回他家，因為他爸媽不在家，我們照常親熱溫存一番然後睡午覺，沒想到睡到一半，他姊回家了，而好死不死，頻尿症病患在下我，尿又很急。
 
那時候我們已經交往好幾個月，我還要他默背我小時候發生的三大重要事件，是已經非常、非常、非常熟悉和親密，但是當他以迅雷不及掩耳的速度把我抱到廁所，因為害怕被發現，所以他在廁所裡面等我的時候，我竟然尿不出來，他就站在我面前，我發現他把頭轉開，沒有看我，而我，我，我，我這麼寡不知恥的傢伙，喜歡大便在褲子上的傢伙，喜歡用打炮當招呼語的傢伙，居然尿不出來！！！
 
我想起我們在一起的一年，他不知道我的興趣和喜好是什麼，因為我沒跟他講過，那時候我還是文藝青少女，可是我從沒拿過我任何一篇被印刷出來過的文章給他看，而我又回想到我四年男友，他連我用過的所有筆名都知道，每一份我要交給唱片公司的歌詞，我都會要他看過，他知道我喜歡看什麼類型的書，每當他推薦我什麼書，我很喜歡，他就會感到驕傲。
 
我記得我跟我高中男友去了兩天一夜的旅行，洗完澡出來前，我還先穿好襪子，站在馬桶上，要他進來把我抱出去，因為地板濕濕的，而我四年的男友大概是連跟我洗澡都不會勃起，看到都不想看了。
 
很多專家都說，應該要跟妳的朋友結婚，妳和妳的老公要無話不談，像是家人、像是好友，這樣關係才有辦法持久。也許這理論沒有錯，因為四年男友確實是我交往過最長的那一段，但是這段關係的前期，我就很明白自己從來沒有熱情的感覺，到了後期，我常常都會想，我們為什麼不能當朋友就好？這跟朋友有什麼不一樣？
 
我不想一輩子就這樣，難道另一半真的就只是一個伴？那我們何必去尋覓得那麼辛苦，我們都跟好朋友結婚就好了不是嗎？如果交往到後來就只剩下習慣，一開始又何必要求熱情？是我們去為自己無能為力改變的事情合理化，還是這真的才是我們應該去追尋的伴侶類型？
 
我不曉得答案是什麼，可是很明顯我就在對抗這個道理，所以我常說感情不是靠感覺，是靠經營，靠感覺一定有平淡的一天，必須要兩個人都有心去經營才能持續基本的熱度。而這個經營必須要靠一些空間感、一些距離感、一些神秘感。
 
有時候我會覺得我們從小受的教育很不健康，我們被教育另一半好像是為自己而生一樣，另一半就應該要包容自己，什麼真的愛妳就要接受妳的全部，但另一半也是人啊，妳會有不想為另一半妥協的感覺，對方也會有。為何一定要把自己攤開來考驗對方，如果對方有不能接受的部份，不喜歡的部份，就不是真愛？我們是不是把愛情跟親情混為一談？家人可以接受我們的所有是因為血緣關係，另一半是我們的家人，卻是沒有血緣關係的家人，為什麼他就應該無條件包容和接受妳呢？
 
我沒辦法在喜歡的人面前剪指甲，或是化妝，這好像我喜歡的人如果在我面前剔牙，我會覺得某種激情在發生變化，因此不愛是不至於，可是熱情往往都是在這些小地方裡面，一點一點被抹平，我喜歡把自己整理好再出現，而不想讓他看到我整理自己的過程，也許妳會覺得這樣也太累了，但對我來說這就是維持心跳的代價。
 
同樣的，整理心情和情緒也一樣，很多女生會認為另一半就是要了解自己的感覺，要能包容自己的情緒，從來不先整理好自己的內心，就直接把一團亂拋出來，要對方接受，要對方理解，要對方包容，可是妳可以反過來想，如果妳的另一半總是蓬頭垢面，總是很邋遢的出現在妳面前，妳還可以一直有心跳嗎？如果妳的另一半在外面遇到不愉快，回來就是不停抱怨別人有多爛，能力有多差，從沒有去沈澱過，反省過自己的問題，永遠都是在丟負面的想法出來，妳真的可以一直愛下去嗎？
 
當愛情走樣或平淡時，肯定是從無數的小事情裡面產生變化，我覺得我們都太習慣去合理化自己的行為，妳想要做自己，又不想感情變平淡，那妳得要問問自己，現在的自己和一開始他愛上的妳，真的一模一樣嗎？
 
這對我來說就像考試一樣，妳可以挑難走的路，也可以挑輕鬆自在的路，
 
也許有一天我會跟大家道歉，跟大家懺悔自己現在都在胡說八道，婚姻應該就是要平淡無波，應該就像跟朋友相處一樣，自然自在最重要，可以無話不談才是重點，反正人老了心跳本來就會變慢，去維持熱情到頭來也還是要走入親情這關。
 
不過，我現在是不會認輸的，等我！