會不會那些人跟我沒有結果，都只是因為我不夠漂亮？
其實我一直很喜歡自己的小腿，它不是很細，又因為我很愛走路，而且懶得在事後伸展拉筋，所以上面有全身上下最發達的肌肉，在亞洲的世界裡，這不是標準好看的小腿，形狀和長度都不構成完美比例，但卻是我自己最喜歡自己的地方之一。它陪我走過很多路。
二十歲的時候，我跟當時的男朋友在一起，他常常會讓我感覺出他覺得別的女生很正，其實不是感覺，而是他會很明確地表達。我自己也犯賤，我也很愛問。
每次他說好看的類型，都是那種，熱舞社型的女生，你們懂的，就是打扮入時，會化妝，不是大波浪，那至少會有一個很俏麗的歪馬尾在頭上，身材曲線分明，五官看上去很立體。
我一直都不是城市少女，也無心追隨，很活在自己的世界，就是那種覺得有自信無敵的人，只是當一次又一次的，妳聽到妳的男朋友說，妳應該去學那些女孩打扮，妳聽到妳的男朋友說那個女生很正，妳看到他的目光總是在偷偷打量其他時髦（總之跟我一定不同型）的異性，讓有著高度盲目自信的我也不禁想著：我很醜嗎？我是不是該去買高根鞋？是不是該開始化妝？
有次，我問他，最不滿意我身上哪一點，他說，小腿。
我上網看要怎麼瘦小腿，不外乎就是抬腿、按摩，很有用，只是有點累，有一天，不曉得為什麼我抬腿的時候，突然哭了出來，我覺得很委屈，那種心情應該是委屈，我內心想著：我明明就很喜歡我的小腿啊。
我記得有次，他跟我說，他覺得我可以去整鼻子，眼睛也可以順便一起。那大概是史上最黑暗的日子，我不是什麼絕世美女，但也從不討厭自己，那段時間，我真的超級沒有自信到了極點。我開始在注意每個人的鼻子。
那時候常常會想起曾經有一個愛我入骨的人，總是真心誠意地對我說，妳好可愛，不管我穿得多土，我從不懷疑自己不夠好，在他的世界，我就是第一名，在他的眼神裡，不論同學世界裡面有哪些新女神出現，沒有一個比我可愛。我從來沒想過要去問他，妳覺得誰誰誰漂亮嗎？甚至天真的我還能夠說出，誰誰誰很漂亮吧這種話，畢竟，我知道她們的漂亮是她們的，對我沒有威脅，所以我能很大方。
這段回憶讓我想起，也是在年少無知的當時，我有過的愚蠢想法。我在一篇文章裡面看到，為何有些女人總愛問男人，妳愛不愛我？那個作者認為這非常不可思議，她想不通這有什麼好問的。我想那個作者一定很幸福，跟當時的我一樣幸福，因為在當時我也不解怎麼會有人去問對方，妳愛不愛我？這不是很煩人嗎？這不是很不識大體嗎？而且這種問題問了又能得到什麼？
後來我就得到懲罰了。我之所以可以那麼理性去思考分析，是因為當時的男人不需要我問他愛不愛我，他每天都會跟我說一次他愛我，我竟然就以為自己魅力無邊，以為自己御夫有術，以為自己跟那些歇斯底里、沒有大腦的女人不同。說到底，我就是幸運，遇到一個很愛我的人而已。
報應就是這麼來的。這個很愛我的人離開我，我跟一個不愛我的人在一起，我忘不了剛剛開始學會化妝的某天，我凌晨五點起來，坐在桌子前面，一個步驟、一個步驟把那些陌生的東西畫在臉上，因為那天我跟那個男朋友有同一堂課。我就是這樣，沮喪之後總是會想辦法再戰鬥，可是我失敗了，那天下課，我們坐在系館後面的空地抽煙，有一個很漂亮的學姐加入我們，坐在我和他的中間，那個學姐一點點妝都沒有化，我很清楚聽到了我男朋友不只一次發出讚嘆的聲音說：妳真的超正的。
當然，他稱讚的對象不是我。而我頂著化了幾個小時的妝，突然覺得很心酸，能怎麼辦？怪我媽沒把我生成標準大美女？怪台北這雞雞掰掰的地方特別膚淺？怪林志玲讓男生以為每個女生真的都可以變成電視上的明星？還是，怪我自己沒有足夠的信心抵抗這一切，堅持喜歡自己下去？
這個病，沒有好過，即使我認為自己最後還是找到出路，找回自己應該追求自己想追求的，不隨波起舞，但是，當我遇到一個很好看的男生，我總覺得他是不是會認為我很醜？也會想跟朋友討拍，拿著對方照片到處問朋友，我會不會配不上這個人？
當她們說不會的時候，雖然可以消除我心中一些不安，但我到現在還是很難停止去想：會不會那些人跟我沒有結果，沒有為我瘋狂，都只是因為我不夠漂亮？
我記得有次在跟那個男朋友講到分手時，我把多年的疑問問出口：你為什麼就不能對我很好、很愛我，是因為我的長相嗎？他回答我，應該是吧。
那就像妳去了一趟地獄，即使妳最後脫困，妳離開地獄，但是妳無法像妳從沒去過一樣。
之後的幾個男朋友都會問我：「為什麼妳那麼在意外表？外表根本不重要，漂亮的女生真的太多了。」在此建議男人最好不要這樣回答問題，因為沒什麼加分作用，哈哈。只是我就是草木皆兵，只要我一感覺到對方對我的外表有微詞，或是多看其他人兩眼，又或是稱讚了誰，我當初的恐懼感和自我懷疑感就會全部湧上來。
而我只能對於自己曾在幸福裡有過的想法感到抱歉，我怎麼會認為那些喜歡問男朋友誰誰誰有比我漂亮嗎的女生很愚蠢，我怎麼會認為那些喜歡問男朋友你愛我嗎的女生不夠聰明？我終於明白，會問，表示內心不踏實，一定是身邊這個男人沒有給她足夠的自信與信任，她才會對於一切有所懷疑，不過我也得誠實說，這些問題確實不需要問，能讓妳感到幸福、感到被愛、感到自己很有魅力的對象，是不可能讓妳想問這些問題的，妳會想問這些問題，答案已經很明顯，問了也是徒增傷心，對方還得多說一些謊來安撫妳，妳又覺得對方不夠誠懇很傷心，兩個人都痛苦。
這整件事情給我最好的領悟就是，關於不能改變的事情，多說無益。對方的長相、身高、個性的缺點，這些都是講了也不能改變的事情，我能做的，就是找一個我真正能接受、喜歡的人，所謂的成長大概就是妳終究要明白，與其找一個不對的人來喬成自己的理想對象，不如找一個妳真正能接受、喜歡的人。如果妳的對象什麼都好，就是有點懶散、走一步算一步，妳不要去想，只差這一點點，可以慢慢改變，然後在交往後一直指責他為何不夠積極？為何人生沒有規劃？這是很傷人傷己的，試著想想，如果對方也說妳什麼都好，就是不夠漂亮？
我們會以為個性和外表不同，外表是基因，與生俱來，努力有限，而個性卻是可以改變的，但不要忽略了，任何個性的改變都是自己真正想去改變才有用，如果對方愛妳愛到自己願意去改變什麼，那很好，如果不是，妳想用自己愛的力量去改變？真的會很難過。我聽過很多女生看男朋友的缺點怎樣就是不改，會拿分手出來威脅，我在會在內心偷想，如果他會改，妳不需要這麼做，他就會改了，也所以往往用分手當威脅的情侶，在復合之後，同樣的問題還是會週而復始的發生。
其實這篇打到一半的時候，我還是忍不住心中的激動而哭了，我會很氣自己當初不夠強壯，被影響得那麼深，也會很氣自己讓別人這樣糟蹋我，但卻怨不了別人，沒人綁住我的腳，我隨時可以走不是嗎？我最氣自己的就是，難道我一心想要當對方心中的第一名有錯嗎？我希望追求的絕對感是不可能的嗎？為何我的佔有慾要那麼強？也許這些對其他女生來說根本沒什麼？但至少這段經歷送給我一個很好的禮物，我不再想去改變我的男朋友，若我受不了，我會知道沒有結果而甘心離開，絕對不再拿青春時間下去賭。我也不再去批評對方無法改變的地方，我試著去欣賞他的獨特性，如果欣賞不下去，我會離開，我絕對不再天真以為，自己的魅力、時間、兩人的感情牽絆可以去改變一個人的性格。
而那些認為自己只是說實話的人，說著妳的鼻子有點不夠挺，妳有點太矮，妳的眼睛長得很無神，不是我喜歡聽恭維的話，而是我知道，和這些人，我們不會有未來的。我相信有個人會跟我一樣明白，關於那些不能改變的事情，我們應該是找到其他面向去欣賞和稱讚，因為，多說無益。