是誰讓你以為自己如果越優秀就越值得寵愛？

＜做到讓人人欣賞，不等於就讓人人喜歡＞
 
有一種人，讓自己不輸的方式，是選擇減少競爭對手的數量，例如說對手的壞，或是盡量讓大家看不見對手的好，而有一種人，讓自己不輸的方式，比較簡單一點，就是想辦法比對手更強。
 
前者類型的人，往往以為問題的答案在別人身上，而後者類型的人，則是以為努力就能獲勝。
 
在感情中，前者，就是那些以佔有慾當作理由處處限制伴侶行動的人，因為他們不希望有競爭，不希望輸，所以最好讓另一半誰都不認識，就無法比較，最好另一半誰也不欣賞，他就不必提心吊膽自己是否不如人，而後者，不管內心怎麼不情願，表面上還是大方地希望另一半能多認識人，即使遇到誘惑也無妨，因為他們是有自信的一群，認為你去見過世面再誇獎他才是真的誇獎，你要是真覺得誰比較好，他也不會服輸。
 
曾經我認為前者的態度很自私，只是想到自己嘛，因為自己不想更努力更付出，只想一勞永逸，所以把對方當成財產，財不露白一樣不願讓其他人看到，為的只是自己不需緊張，也許熱戀中時，女生會覺得這樣的佔有是熱烈的愛，但是當妳表達自己的窒息和不快樂，對方也不願改變，才恍然大悟這一切不是為了誰為了愛，不過就是為了他自己，他沒有駕馭心魔的能力，索性想辦法不讓心魔有機會出現，這不是自私嗎？
 
我絕對是屬於後者那群人，就算內心不是滋味，我還是覺得要讓對方去外面看一圈，回來說還是我最棒，那才表示我真的棒，如果我像前者一樣鎖著對方，只在兩人世界稱王，那有什麼意思？但是某天深想，面對那些擁有很多選擇而沒有表達過我是最好的那些對象，我不就自信瓦解了嗎？所以我那麼想的原因只是我過盛的自信心從不覺得自己會輸，我只想用這種方式得到更高階的贏，這不也是一種自私嗎？
 
兩者的心理過程很不同，卻意外地在很多方面殊途同歸，例如最後好像都得不到自己想要的那種愛情。
 
因為，你越想控制一個人，另一個人就越想逃，你越想安穩就越不安穩；因為，你即使戰到世界第一名，贏得崇拜也不見得就伴隨你要的愛，是誰讓你以為自己如果越優秀就越值得寵愛？
 
＜憑什麼覺得別人憑什麼＞
 
常常有人會說，那些人有什麼資格講圈圈叉叉的，而我總是會問，到底評論需要什麼資格？要去哪裡申請證照才能批評嗎？你認為那個女生月薪三萬，有什麼資格要求男生要月薪七萬，你認為那個男生長那麼醜，有什麼資格批評某某某不夠正，就像幾年前的憑什麼姐，大家認為她又沒有很漂亮，有什麼資格可以跟粉絲拿東拿西的。
 
如果用這個邏輯，今天女生月薪七萬，要求男生月薪也要七萬就變合理了？就有資格了？這個要求就變得沒問題了？今天那個男生被你認可長相有八分，所以他去批評你認為長相八分以下的人，你就會覺得有道理？很有資格？今天憑什麼姐如果長得像林志玲，她到處收粉絲禮物就是有資格的？大家都不會再評論了？
 
問題從來不在資格，講得那麼好聽，不過就是你內心認為你沒比較差，為什麼那個人可以這樣你卻不行，說別人沒資格說什麼做什麼，背後是要說「我比你行都沒這樣了、你以為你哪位啊」，就像常常看到的她憑什麼當藝人啊？她憑什麼紅啊？她憑什麼嫁給那麼好的對象啊？她憑什麼那麼跩啊？我很想問，那到底怎樣才可以憑什麼，怎樣才有資格去做那些你認為人家沒資格做的事，而當對方達到你認為的資格，你就真心閉嘴坦然接受事實嗎？還是表面上說佩服對方，內心依舊不是滋味卻認為自己「沒資格」可以講話？話說回來，如果那些你認為有資格的人卻沒得到自己資格當中應得的，你怎麼就不去替他抱不平？
 
你用資格困住自己劃地自限，再來看不爽那些沒把資格當回事的人，就像你也想得到讚美卻害怕被人說憑什麼，所以特別討厭那些高調有自信愛炫耀的人。人生很多事情真的不需要資格的，你如果把每件事情都跟資格扯上關係，然後認為那些沒資格的人怎麼可以有這舉動，又因為自己常常這樣想別人，所以很害怕別人也這樣想自己，導致自己什麼舉動都不敢有，你越是在原地，越是覺得那些不如你的人憑什麼走得比你遠、手腳放得比你開。
 
那就讓我回答你吧，知道為什麼有那麼多你覺得沒資格的人卻都活得比你好，得到的比你多嗎？因為他們只要自己覺得自己有資格就夠了，你的批准沒有意義得讓我替你心酸。
 
＜別借我，恐怕我還不了＞
 
我通常不是那麼會同情受害者的人，反而常常羨慕那些人可以擁有著受害者的姿態，盡情地埋怨，盡情地脆弱，或是盡情地假裝堅強地脆弱，不管怎樣都好像情有可原，而傷害人的那方則是動輒得咎，做什麼都不會對。我想可能是因為，在正常的生活狀態，這些傷害和受害不是殺人放火強盜詐騙，大部分都是感覺問題或是感情問題，而我是屬於容易自覺到傷害了別人的類型，不論有意的還是無意的，所以潛意識當中我總站在自己類型的人那邊。
 
不過容易感覺到別人被自己傷害的人，一定也很常感覺到自己被傷害，所以他才感受得到那個敏感點在哪，只是比起被傷害的純粹，自己關起房門大哭一場、當個單純的受害者讓人安慰、再難受至少自己會知道死不了，傷害人這角色顯得難以釋懷與跨越，因為你不知道別人有多難受，你不知道要怎麼做對方才會真正好過，甚至對方都放下了你也不見得能放下，而偏偏這一切你卻不能抱怨，因為你造成別人的傷害，那些講求資格的人會覺得你憑什麼說自己苦呢？這樣的沉重讓你在被傷害的時候，居然發自內心有股輕鬆的感覺，至少這次自己不是那個背負罪惡感的人。
 
我想起我阿媽小時候教我的，寧可人負我不可我負人，她只是要告訴我和別人有約時，寧可我們早到去等別人，也不要讓別人等，我想她一定也懂我說的那種感覺，別人欠自己沒關係，但不要欠別人，因為很難還。
 
而那些鼓勵女人選擇當被愛的角色、追求一個比較愛自己的男人的人，肯定沒這些煩惱吧。