每個人都有每個人的孤獨
也許有些人相信自己追求的是物質
但我認為如果誠實面對自己
每個人最終追求的都只是被理解
追求權名利也只是希望被理解的過程
就好像如果我唸了好學校
那我不用開口證明
你一看我的學歷就理解我多聰明
又或是如果我很會賺錢
那我也不用靠嘴巴說
你一看我的存款就知道我多能幹
可是在表現聰明和能幹的背後
就是期待著
自己能被理解成是這樣的人不是嗎
但很奇怪的是
每個人都渴望被理解
卻很少人真的想理解別人
有時候像是一種交換遊戲
我這次認真聽你說話
下次我有苦的話
你也會願意聽吧?
就像去唱歌一樣
你唱的時候我專心聆聽
我唱的時候你也會還我一次吧
不過當然有些人是很自我的
你的理解他當作是他的煩惱是特別值得被理解的
而當你有煩惱的時候他覺得這沒什麼只是說實話
你聽他唱歌那是因為他唱得真的不錯
不過你唱歌他想滑滑手機
只是因為你唱得真的很普通這是自然反應
我最近想起我15歲的時候
寫了一篇寒假作業
代課的國文老師有多逗趣
他剛好講到情溢乎辭和辭溢乎情的時候
就像突然想起來那樣
在全班面前提到我那篇作業
他說我那篇就是辭溢乎情的狀況
不過他也說那篇寫得不錯
所以他直接幫我拿去投了校內文學獎
我不知道他算不算我的貴人
因為在那之前
我根本不知道世界上有文學獎這件事
那篇作業後來得了散文組第一名
就像幫我打開了一扇沒有看過的門
讓我進入了我的文青時代
其實我不記得是不是那一篇了
那兩三年我寫了太多太多文章
熟能生巧
後來隨便投隨便得獎隨便錄用
可是我很記得有一篇的開頭
應該就是那篇寒假作業
開頭第一句我寫的是
「每個人都有每個人的孤獨」
我忘了後面是什麼
但我記得早在那個時候
我就放棄了被理解這件事
所以我內心的結論是
因為我救不了你
我也不期待你救我
那我也只能想成「每個人都有每個人的孤獨」
讓自己釋懷一點
不論是對於自己無法拯救別人這件事
還是自己總是被錯誤理解這件事
就接受吧這就是生活的常態
大家就各自解決不要再互有期待
過了兩年我第一次談戀愛
第一次感覺到在這個世界上
有一個人那麼努力去理解我
這種從來沒有過的感覺讓我上癮了
讓我忘了曾經是怎麼讓自己釋懷這些需求
我本來是那麼無敵的人
當你不期待別人會理解你
基本上你就是一個無敵的人
也許無情
可是會傷害到你的人只有可能是自己
那就是無敵的狀態
說來不是很光彩
接下來十幾年
我都在尋求這樣的感覺
想要再一次體驗那種
被地球上另一個不是我的人類
那麼努力地去理解
以及理解後的肯定
或是不能肯定後的接受
上一次發生的時候我表現得不好
對方很努力去理解和肯定和接受我
可是我沒有也對他如此
我就是那個以為對方專注聽我唱歌
單純是因為我唱得好聽的自私鬼
從沒想過對方也想被聽懂
所以後來我不斷想再一次體驗當初的感覺外
其實也想贖罪
我想如果再有一次機會
我一定不要再搞砸
我一定要使出渾解數理解那個人
我覺得我自己很盡力
但不知道是不是報應
我那麼認真聽人唱歌
卻再也沒遇到輪我唱歌時也認真聽的人
這樣說太不中肯
當然也遇過幾個非常認真聽的人
可是從他們的評論我知道他們沒有理解
他們只是在表演支持
也許是他們想要維持好一段關係
也許他們覺得是禮貌
又也許他們只是在回報我的支持
又又也許他們真的很渴望理解我只是頻率不同
總之我沒有被理解的感覺
所以其實這並不是簡單的交換遊戲
不是你情我願就能達成的
不是你願意演出理解
我願意演出讓你理解
最後就能皆大歡喜的事情
不像那些詩人說的
只要甘心的話
和誰都能終成愛侶
也許就是因為那感覺那麼難得
所以只要你嚐過一次
就願意為了再嚐一次而奔走而等待
所謂的問世間情為何物
說那麼多其實我只是想起了最近一次的傷心
起因原來也不過是如此
本來完全沒有任何想法的我
只不過因為在一次低潮失控的哭泣中
對方剛好在旁邊
對方擁抱了我
然後紅了眼眶
於是我感受到了那麼一點點被理解的感覺
因為他說了他同情我
於是我感受到了自己似乎被心疼著
所以我開始對他有了想法
只不過是這樣
現在回頭想對方並不是因為我而有這些行為
他對別人也是如此
他的其他緣份大概也是這樣吸引來的
讓女生感覺到被理解被心疼
我並不特別
在他心中或是這個世界上
我都不特別
只因為感受到一點點他人對我的理解和心疼
心理就起了變化
像極了每個愛情故事裡面可悲的配角們
一切都是誤會
一切都是白費工夫
自己的敏感與期待不過是場花癡
而主角都是無辜
他們就是如此溫柔體貼也有罪嗎
對人友善也有錯嗎
我理智上當然知道他們沒有錯
可是
那我又哪裡有錯了呢
我已經厭倦那麼狼狽
當然不是突然的那麼覺得
其實每一次都覺得
只是下一次又會天真地想去賭
也許這次真的不一樣
也許這次真的被理解了
不過看看我的現狀很顯然我都沒賭贏
終於我懂了那些三四十歲女子的心情
在我二十幾歲的時候並不明白
我總覺得她們說想要一個人只是逞強
但現在終於我懂了那種感覺
有個陪伴也是很好
只是如果有這種期待的下場就是注定狼狽
那算了吧有什麼好理解與被理解的
這二十年來也許我只是白白繞圈
最後停下來才發現我十五歲站的原點
就是正確的起點
「每個人都有每個人的孤獨」
就接受吧這就是生活的常態
大家就各自解決不要再互有期待
那便不可能會再有傷害
沒有人再是加害者
自己也不可能再是受害者
並且所有關係皆是如此